Casamento real: E daí?

Nós não temos absolutamente nada a ver com isto. Nada a ver com toda esta pompa, esta celebração que não mudará nada em nossas vidas, até porque nem britânico sou. Mas é preciso mostrar o casamento para o mundo todo especialmente por serem o que são, não é mesmo? O príncipe com cara de gordo bonachão (do tipo certinho e de papo sem graça, mas um doce de pessoa) com a filha linda e gostosa da classe operária, mais uma vitória do proletariado, entre outras coisas. 8 anos de namoro de um casal tão desinteressante que já dá para imaginar como é a relação entre eles à quatro paredes. Ela tem a maior cara de que ousa mais do que ele. Uma magrela muito mais atraente que a indústria da Moda teima em forçar goela abaixo dos outros (sim, estou falando da Gisele Bündchen, que de bom só tem os peitos). Daí, pensamos como seria a vida dela se não tivesse se engraçado com o William.

Harry, ao mesmo tempo em que posou de integrante mais expressivo da família (“expressivo” no sentido de rebelde, de fazer merda) é o mais perdido e desafortunado: precisa que William e Charles e Elizabeth morram para pegar o caneco, digo, a coroa. Num momento em que a realeza pesa mais na vida das pessoas como simbolismo do que o englobamento propriamente dito configura em mais um motivo para não levar tudo isso a sério. Eles não têm O poder.

É claro que não somos obrigados a assistir (e eu não assisti), mas para uma coisa o casamento real serviu para lembrar: a beleza de Kate Middleton. A beleza e a gostosura.

Então, vamos homenagear a garota (que agora desfruta o maior momento de sua vida) nos masturbando bem gostoso. Primeiro porque ela merece, segundo, para brindar a este momento tão especial.

Convenhamos que se acontecesse alguma merda seria legal.



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